TAXONOMIE VAN DE EERSTEJAARSSTUDENT
Als je door de straten rond de Agora fietst, zie je het al van ver: een groot welkomsspandoek voor de nieuwe studenten. Eerstejaarsstudenten die pas werden gekatapulteerd uit de verschillende colleges, atheneums en vakscholen die het secundair onderwijs rijk zijn, wandelen door de gangen. Bevend als een riet doen ze heel hard hun best om geen greintje aandacht te trekken. Met glans buist elk van hen voor het ingangsexamen om zich te assimileren met de doorsneestudent. dwars trok met enkele vooraanstaande gedragsexperten het veld in om een categorisering te maken van onze kersverse studenten. Hieronder een bloemlezing uit het wetenschappelijk rapport.
overenthousiasteling
Zijn natuurlijke habitat is de universiteitsbuurt sensu lato. Experten zijn de mening toegedaan dat die habitat niet preciezer kan worden afgebakend, omdat hij zich overal thuis voelt, zolang het maar met de universiteit te maken heeft. Onderzoek heeft aangetoond dat hij in juli al op verkenning ging naar de universiteit en toen het volledige R-gebouw in kaart bracht. Overal zie je hem: in de bibliotheek (hoewel de blokperiode nog drie lichtjaren verwijderd is), steevast aanwezig in elk college (hij zou maar eens het hoogtepunt van de les missen) en in zijn favoriete koffiebar (de adrenaline die deze student voelt, vraagt veel cafeïne). Zowat alles op en rond de campus vindt hij geweldig en zal hij beleven.
eeuwige verdwaalde
Deze student vind je overal, behalve waar hij eigenlijk moet zijn. Zonder ook maar enig gevoel voor oriëntatie loopt hij rond op de campus en komt daardoor in elke les te laat. In ongeveer vijftig procent van de gevallen vindt deze richtingsgestoorde student niet eens de weg naar zijn kot terug. Uit statistisch onderzoek blijkt dat dit cijfer grofweg op honderdvijftig procent zit wanneer het voorval zich voordoet na een cantus.
paniekzaaier
Deze onheilsprofeet wanhoopt al vanaf de Verkenningsdagen over de komende tweede zittijd. Geen enkel examen lijkt haalbaar en in een poging om de vaststaande rampspoed toch te keren, wijdt hij zich volledig toe aan het studeren of is hij zodanig verlamd van de stress dat blokken er niet in zit. In ongeveer vijfentachtig procent van de onderzochte gevallen is bij deze categorie een cijfer gelijkwaardig aan onderscheiding vastgesteld. Daardoor worden ze, terecht, nooit echt serieus genomen door hun collega-studenten.
feestvarken
Als er een soort is die je nooit zal tegenkomen in de universiteitsgebouwen, is het deze. Zijn natuurlijke habitat is afhankelijk van de campus waar die student rondzwerft. Op de Stadscampus gaat die zich situeren op de Ossenmarkt en andere pleintjes waar er naar gerstenat ruikende terrassen te vinden zijn. Zijn biologische klok is tegengesteld aan die van de gewone mens. In feite is dit type, net zoals de uil, een nachtdier. Tijdens de laatste twee lesweken van het semester probeert deze student als een laatste stuiptrekking wanhopig de finale lesuren mee te pikken. Meestal tevergeefs.
Auteur: Willem Cretskens
- Login om te reageren
