Enkele weken geleden ontstond er ophef door een voorstel van Bart De Wever. De burgemeester pleitte voor luchtafweer rond de haven van Antwerpen. Online werd het voorstel alvast onthaald op veel ridicuul. Terecht? Misschien wel. Rusland ligt een heel eind weg en Duitsland heeft hopelijk zijn les geleerd vooraleer het een speciale militaire operatie begint om de volksrepublieken Eupen en Sankt Vith te bevrijden. Nee, het gevaar ligt niet bij hen maar bij onze noorderburen. Wat als ze een herkansing willen voor de Belgische onafhankelijkheidsstrijd? Toch zou luchtafweer nutteloos zijn tegen hen: de Nederlanders zijn hier al.
Wanneer de zomer overgaat in de herfst ondergaat Antwerpen een kleine metamorfose. Nee, ik heb het niet over de vallende bladeren, maar over de studenten die triomfantelijk wederkeren naar hun koten. Een proces dat gepaard gaat met het achterlaten van lege blikjes Cara Pils en luid feesten. Maar wie over de muziek heen de gesprekken oppikt, merkt iets anders: harde g’s en woorden zoals “mobieltje”. Onder de studenten bevinden zich stiekem honderden Nederlanders, die ongemerkt onze stad zijn binnengeslopen. Langzaam maar zeker nemen ze onze universiteit over, inclusief dit studentenblad.
Maar het blijft niet bij de universiteit. Kijk maar eens rond in Antwerpen en vertel me wat je ziet: mensen die hun boodschappen doen in gloednieuwe Jumbo’s en Albert Heijns, met Dille & Kamille-totebags over hun schouders. Ze fietsen naar huis en halen daar pakketjes van Coolblue en Bol.com uit hun brievenbus. Zelfs de oer-Vlaamse moordstrookjes in onze straten worden vervangen door veilige fietspaden. Hoe moeten studenten wakker in de les aankomen zonder de adrenalinekick van bijna aangereden te worden?
Het is een verontrustende evolutie, maar het kan erger: wat als Nederland binnenvalt? Op café zul je gedwongen worden om waterig bier te drinken. Al dat bier zul je zelf moeten betalen: elke cent die iemand voorschiet aan de toog moet je als tikkie terugbetalen. Als je van al dat slecht bier honger krijgt, reken dan maar niet op een frituur die je een goede kaaskroket verkoopt: wie honger heeft moet een kaassoufflé uit de muur halen. Verwacht geen tact: als je er de volgende ochtend rotslecht uitziet, zal iedereen het je zeggen.
Waarschijnlijk zal het niet zover komen. Als je weet dat in de Nederlandse Tweede Kamer vijftien partijen zetelen, dan komen ze misschien net iets te slecht overeen om een inval te coördineren. Hun tanks zouden waarschijnlijk toch stuk lopen op de kwaliteit van onze wegen. Zolang we onze plicht vervullen om de Nederlandse studenten deftig bier te leren drinken en AV (Algemeen Vlaams) te leren praten, zullen ze een deel worden van het mozaïek van onze stad. Al wie hier bedenkingen bij heeft, kan gerust bij mij thuis langskomen in Nederland.
- Login om te reageren