Na de oprichting van Universiteit Antwerpen in 2003 is er een groot plan van start gegaan om de faculteiten te hergroeperen op de stadscampus, zoals Letteren en Wijsbegeerte, TEW, SW en Rechten. In 2007 werd deze fase afgerond en kon de focus verschoven worden naar de buitencampussen. Vanaf het academiejaar 2013-2014 verwelkomde UAntwerpen tevens twee nieuwe faculteiten na de integratie van academische hogeschoolopleidingen: de faculteit Toegepaste Ingenieurswetenschappen en de faculteit Ontwerpwetenschappen. Bovendien werden ook de opleidingen Toegepaste Taalkunde, Revalidatiewetenschappen en Kinesitherapie geïntegreerd binnen al bestaande faculteiten. Dit bracht een toestroom van nieuwe studenten met zich mee. De bestaande infrastructuur schoot tekort. Operatie Buitencampus werd in het leven geroepen.

domino-effect

Operatie Buitencampus houdt onder meer een vijfdelig bouwproject in. Campus Middelheim kreeg de primeur en mocht de eerste twee gebouwen inwijden. Een nieuw restaurant rees uit de grond, omdat het oude op vlak van hygiëne niet meer voldeed aan de nieuwe wetgeving. Na de oplevering van gebouw I verhuisden de administratieve diensten van het D-gebouw op Campus Drie Eiken hierheen. Een domino-effect volgde: na de renovatie van gebouw D zullen delen van de bestaande gebouwen van Groenenborger hierin trekken. Vervolgens worden deze op hun beurt onderworpen aan de nodige renovatiewerken. De drie andere bouwprojecten staan volop in de steigers: op Campus Drie Eiken rijzen de twee nieuwe gebouwen O en M uit de grond. Gebouw Z, dat campus Groenenborger vervolledigt, zal vanaf 2016 de opleidingen Bouwkunde en Elektromechanica huisvesten. Het gerucht dat gebouw Z geen eigen restaurant krijgt, zorgde voor de nodige spanningen onder de buitencampusstudenten die vreesden voor overvolle resto’s. Er is echter een kleiner bouwproject aan de gang dat het al bestaande restaurant van Campus Groenenborger vergroot. Het einde van deze bouwwerken is in zicht. Bovendien trekken de biologen naar de Campus Drie Eiken en zullen de studenten Toegepaste Ingenieurswetenschappen er niet zomaar bovenop komen. De kinesisten zullen van Merksem naar Campus Drie Eiken verhuizen.

jaartje kamperen

De opleiding Elektronica krijgt op haar beurt een kampeerscenario voorgeschoteld. Aangezien hun gebouwen op de Paardenmarkt niet meer in al te beste staat verkeren, zullen ze vanaf het academiejaar 2016-2017 ondergebracht worden in vrijgemaakte stukken op de bestaande Campus Groenenborger in afwachting van hun definitieve plaats: de gerenoveerde gebouwen T en S op de Campus Drie Eiken. Alleen Campus Hoboken zal nog even mogen wachten. Het plan omtrent hun campus wordt voorlopig vooruitgeschoven omwille van enkele technische problemen met de risico-analyse en in afwachting van een initiatief dat de stad Antwerpen lopen heeft in de chemiesector ‘Blue Gate’. Dit is een petroleumsite in Antwerpen-Zuid, waar men een nieuw initiatief wil opstarten met allerlei bedrijven, waar ook Universiteit Antwerpen in zou kunnen participeren. Totdat dit alles uitgedokterd is, zal Campus Hoboken nog even op vernieuwingen mogen wachten. Gelukkig wordt geduld beloond.

Een twintigtal meter voorbij café De Prof woont de Nederlandse Renée Wiltschut (Hotelmanagement en Sociaal-Economische Wetenschappen) in een studiootje op de bovenste verdieping van een oud herenhuis. Wanneer ik de trappenhal heb bedwongen en hijgend aankom op de bovenste verdieping krijg ik eerst een meewarige blik om mijn rode kop en dan een tas heerlijke koffie. Tijd voor koffieklap.

muizenissen

In de dertig vierkante meter grote studio zitten een badkamertje, kitchenette en leefruimte die slaapkamer, werkplek en zithoek incorporeert. Waar de meeste studenten een keuken en badkamer moeten delen heeft Renée een volledig miniatuurhuishouden voor zichzelf en daar heeft ze doelbewust voor gekozen. Wie misantropische neigingen vermoedt: niets is minder waar, maar als er haren in de douche liggen weet ze tenminste zeker dat die van haarzelf zijn. Bovendien kan ze hier naakt rondrennen ("Schrijf dat maar niet", zegt ze er met een knipoog bij), wat zoveel leuker is zonder voortdurend door je huisgenoten aangestaard te worden. De enigen die haar rust soms verstoren zijn de muizen op zolder. Huisbaas-bricoleur Walter krijgt het probleem maar niet opgelost, waardoor de uitgebreide familie Muis ’s nachts lustig boven Renées bed blijft ritselen; gezellig toch!

inburgeringscursus

Renée groeide op in Maastricht, maar heeft steeds in België op school gezeten. Ondertussen woont en studeert ze al zeven jaar in Antwerpen: na een bachelor Hotelmanagement volgde een bachelor Sociaal-Economische Wetenschappen en dit academiejaar legt ze de laatste hand aan haar master SEW. Na al die jaren weet ze alle goeie plekjes in onze Scheldestad te vinden: chillen op de kaaien, gezelschapsspellen spelen bij ’t MAS, zwemmen in het Oude Badhuis en boodschappen doen op de vogelemarkt. Of bij Albert Heijn, al is dat eerder omdat die vlakbij is, niet uit vaderlandsliefde. Ook haar Antwerpse accent heeft ze aardig bijgeschaafd: als ik haar toch een inburgeringscursus voorstel, zegt ze: “Doe na ni onnoezel ee schatteke.”

Wie graag een paar woorden met Renée wil wisselen kan haar vinden in de Universiteitsbibliotheek, in café Clodette op de Paardenmarkt of thuis in de Vekestraat. Koffie en plat Antwerps worden voorzien.

Dames, wees niet bevreesd, want epibreren is gelukkig niet het gebruik van een vibrerende epilator, noch van een epilerende vibrator. Al zijn er aan het woord ook risico’s verbonden, het is in de eerste plaats een ode aan de spitsvondige luilakkerij. Wat epibreren dan wel mag betekenen? De Nederlandse schrijver Simon Carmiggelt stelde zich in 1954 dezelfde vraag.

Toen hij een document bij een overheidsdienst moest gaan ophalen, kreeg hij van de ambtenaar te horen dat hij negen dagen later nog eens terug moest komen, want “het hoeft alleen nog maar even geëpibreerd te worden”, zo zei de man. Carmiggelt liep naar buiten, maar keerde meteen op zijn stappen terug. “Ik wou u eens vragen,” zo sprak hij verveeld, “het zal wel verschrikkelijk dom van me zijn, maar wat is dat eigenlijk, epibreren?” Pennen gingen neer en er ontstond een oorverdovende stilte. Het personeel achter het loket keek ontroerd op. “Mijnheer,” zo antwoordde de licht aangedane ambtenaar, “dit is werkelijk een heel bijzonder ogenblik, want dat heeft nog nooit iemand gevraagd. Ziet u, het betekent namelijk niets; ik heb het zelf verzonnen. Op een dag was er een lastige heer die mij wou haasten met iets dat even zijn tijd moest hebben en toen welde dit woord in mij op en ik zei tegen de man: ‘Meneer, het moet eerst nog geëpibreerd worden.’ En toen ging die man getroost weg.”

Sindsdien staat het woord bij Van Dale geboekstaafd als “niet nader aan te geven werkzaamheden verrichten (waarvan men de indruk wil geven dat ze belangrijk zijn, ook al stellen ze helemaal niets voor)”. Zeg dus niet meer tegen een prof: “Ik kreeg het niet af”, zeg voortaan: “Ik moest het nog epibreren.”¹ Is dat immers niet wat we allemaal willen aan het begin van het academiejaar, geweldige dingen verrichten zonder stress? Een goede planning kan daar bij helpen, maar als je toch dreigt te vervallen in procrastinatie of de writer’s block slaat toe, dan is er nog altijd dit woord van de maand. Het vorige verdient misschien meer toelichting, maar – jawel, je raadt het al – deze dwarseditie moet nog geëpibreerd.

De periode van zuipen, smoren, onmaatschappelijk dansen en kebab voor ontbijt zou langzamerhand afgerond moeten zijn. Gun je krakkemikkig lijf wat detox nu de examens in het verschiet liggen.

Toon een beetje respect voor je overspannen lever en ruil het dagelijks gelurk aan de fles in voor een gezond glaasje rode wijn. Geef die tere longen wat ademruimte en ga ’s avonds een rondje wandelen in het Nachtegalenpark, in plaats van de zielige 500 meter naar de Stadswaag te strompelen. Probeer ten slotte eens aardig te zijn voor je verstoppend hart. We eten massa’s vlees, terwijl je deze kolossale hoeveelheden echt niet nodig hebt. Integendeel, je propt je slagaders vol met plakkerige zooi en riskeert zo infarcten. Doe daarom eens gek: eet een vegetarische maaltijd!

Ingrediënten voor 4 personen:

• 400g risotto
• 250g kastanjechampignons
• Blokje groentebouillon
• Bladspinazie of veldsla
• Kerstomaatjes
• Granny Smith (of een andere groene) appel
• Blok Parmezaan of Pecorino
• 2 sjalotten en 1 teentje knoflook
• Peper, zout, dragon, tijm
• Organische rode wijn: Mesta Tempranillo
   

Verwarm een diepe pan op redelijk hoog vuur met wat olijfolie erin. Vul je waterkoker met een liter water. Doe het kokende water in een kom samen met het bouillonblokje en roer zodat er geen klonters meer zijn. Versnipper de sjalotten en plet de knoflook en laat ze even stoven. Gooi de risotto erin en zorg dat de korrels er glazig uitzien van de olie. Glimmen ze zoals het hoofd van Philippe Geubels? Dan mag de bouillon erbij. Zet de deksel op de pan en laat de risotto op zijn gemak het vocht absorberen.

 
Borstel de modder van de champignons af en snijd ze in de helft. Halveer de kerstomaatjes ook.
Tover je Granny Smith om in miniblokjes.

Bak de champignons in een beetje olie, in een goed hete wok en blus af met een scheutje rode wijn.
De risotto is klaar als ie voelt zoals ballen na het sporten: zacht en plakkerig. Smijt de champignons, kruiden erbij en rasp er een flinke hoop Parmezaan of Pecorino op. Om deze baksteen voor je maag iets te verlichten, produceer je best een salade met kerstomaatjes en appelstukjes voor erbij.

Schenk de Tempranillo in en wees trots op jezelf. Goed begin is het halve werk: zorg voor je lichaam net voor aanvang van de obscure examenperiode. Blaas nog even uit voordat je je weer moet opsluiten in Pandora’s doos.

Als er iets is wat ik echt niet kan, is het wel koken. Menig kotgenoot heeft nog nachtmerries van in brand staande ovens en keukens vol damp. Ik overdrijf dus niet als ik zeg dat als zelfs ik bananenbrood kan maken, iedereen dit kan. Daarom: een belachelijk makkelijk recept, ideaal als breinloze studiepauze.

Ingrediënten voor 6 personen (lees: jij met een examen boef-kick):

- 3 rijpe bananen
- 100 gram boter
- 180 gram zelfrijzend bakmeel
- 110 gram basterdsuiker
- 60 gram havermout (optioneel)
- 2 eieren

How to:

Pel de drie bananen, breek ze in stukjes en laat er al je examenfrustraties op los tot je een bananenmousje krijgt. Ondertussen smelt je op een laag vuurtje de 100 gram boter. Daarna voeg je in onbelangrijke volgorde 180 gram zelfrijzend bakmeel, 110 gram basterdsuiker, de eventuele 60 gram havermout tegen het dit-is-zo-ongezond-schuldgevoel en 2 eieren toe aan de bananen.

Samen met de boter meng je het geheel tot je een consistente deeg krijgt. Deze brij doe je in een ovenschaal en stop je vervolgens in een op 180° voorverwarmde oven. Dit is waarschijnlijk het moment waarop je beseft dat je de oven bent vergeten te voorverwarmen, maar het werkt even goed in een niet voorverwarmde oven heb ik ontdekt.

Na ongeveer 45 minuten heb je lekker bananenbrood en voel je je toch een beetje, terecht, een keukenheld!

Sorry voor wie een recept voor hersentjes verwacht had, en nog grotere verontschuldigingen aan onze ondode zombie-medemensen. Met de examens, die toch wel erg dichtbij beginnen te komen, willen we allemaal wel dat ons brein een beetje meewerkt. Gelukkig kan je dit resultaat verkrijgen door gewoon wat te letten op wat je eet. Hier is een lijstje met snacks die ervoor kunnen zorgen dat die vage definitie net iets beter blijft hangen.

Vitamine E en C
Te vinden in: avocado, olijfolie, noten en zaden, citrusvruchten, bessen (en dan vooral bosbessen en aalbessen)
Vitamines zorgen ervoor dat de gifstoffen die je brein aanmaakt worden afgevoerd, en maken dat je hersenen over het algemeen beter werken. Studentenhaver is dan ook een topsnack voor tijdens de blokperiode, maar probeer ook vers fruit te eten. Desnoods week je een tros druiven in vodka (of misschien best niet).

Foliumzuur
Te vinden in: broccoli, bladgroenten zoals spinazie, boerenkool en (bleegh) spruitjes.
Belangrijk voor de werking van je brein, en om ervoor te zorgen dat je je altijd afvraagt of er niets tussen je tanden zit.

Onverzadigde vetzuren
Te vinden in: pindakaas, avocado en vette vis zoals zalm, makreel of tonijn.
Omdat je brein voor een groot deel uit vet bestaat, is het belangrijk om genoeg gezonde vetten te eten. Jammer genoeg tellen frituursnacks en kebab niet als bron van gezonde vetten.

Vezels
Te vinden in: volkoren producten zoals bruin brood en havermout, maar ook fruit en groenten
Vezels zorgen ervoor dat je spijsvertering vlotter werkt en dat je minder snel energiedipjes krijgt. Omdat je brein een gestage aanvoer van suiker nodig heeft, is het belangrijk dat je bloedsuiker min of meer constant blijft, en vezels kunnen hierbij helpen. Een bruin boke met choco als ontbijt is de boodschap dus.

Flavonoïden
Te vinden in: pure chocolade en rode wijn!
Wie denkt dat je moet overleven op konijnenvoer tijdens de blok is mis! Chocolade en rode wijn mogen, maar dan wel met mate. Alcohol kan er namelijk voor zorgen dat je geheugen achteruitgaat, terwijl te veel suiker je enorm opgefokt en dan weer vermoeid kan maken. Dit is wel het laatste dat je wilt tijdens de blok.

Water
Te vinden in: de kraan
Je lichaam bestaat voor driekwart uit water, dus zorg ervoor dat je genoeg water binnenkrijgt. Groene thee is een lekker alternatief als je water beu bent. En nee, Nalu en Red Bull tellen niet mee als vochtinname.

Betekent dit nu dat je nooit meer een McDo’tje mag doen en moet leven van salades en studentenhaver tijdens de blokperiode? Bijlange niet! Zoals veel andere grillen is de superfood-rage enkel dat: een rage. Toch is het nooit slecht om veel groenten en fruit te eten en genoeg water te drinken. Het is echter waanzin om tijdens deze stressvolle periode jezelf nóg meer beperkingen op te leggen. Die ene bicky burger met een grote friet gaat er niet voor zorgen dat je een extra herexamen hebt. 

In examentijd krijgt de moderne student liever internet van zijn laptop dan liefde van zijn lief. En terecht ook, want tegenover je laptop hoef je je tenminste niet te schamen voor wie je bent: vuil, chagrijnig, in baggy jogging met ongegeneerd grote choco- en ketchupvlekken op, die ongewassen, onplofte harencoupe... Je kent het beeld.

Om in deze tijden van lelijkheid nu toch niet de band met je lief en andere belangrijke contacten té radicaal te breken, kan je hen altijd uitnodigen om een uurtje of twee film te komen kijken – op je laptop weliswaar, je minnaar zelve dus. Met als voorwaarde dat de kamer pikdonker is of je tenminste een zak over je hoofd mag dragen. Ook een afspraak is dat ze na de film meteen opstappen, want er ligt nog een tweehonderd paginatellende cursus Taalkunde te wachten om bedolven te worden met jouw zoete tranen van wanhoop… Je kent wederom het beeld.

Voor deze studenten die ook meer moed putten uit een passieve dan actieve ontspanning – hoewel een wild dansje van tijd tot tijd zeker op zijn plaats is – volgt hieronder een lijstje met films die geselecteerd werden op basis van hun hoge entertainmentgehalte, mooie plotwendingen, sappige dialogen, filmmagie, kortom films die je je miezerig studentenbestaan even doen vergeten. Geen lijst dus in de aard van “10 films to watch before you die”, wel een van “10 films to watch before you die of exam nightmares, stress and chaos”.

1. Before Sunrise, Before Sunset en Before Midnight – Richard Linklater

Eentje voor de dromers en romantische zielen. Deze avant-Boyhood trilogie brengt het concept boy-meets-girl – mét de ontmoeting in een trein dan nog – naar een hoger niveau. Cynici die overigens beweren dat deze films overlopen van vrouwengezwets, zijn simpelweg zo gevoelloos geworden van het studeren dat ze niet meer in staat zijn om de eerlijke menselijkheid van deze romance te vatten.

2. American Psycho – Mary Harron

Bekijk deze film om in te zien dat er nog monsterlijkere mensen zijn dan de prof waar je binnenkort mondeling examen bij zal afleggen. Het boek is dan wel beter dan de film, en acteur Christian Bale is beter dan regisseuse Mary Harron, maar American Psycho blijft een geweldig entertainende cultfilm.

3. Good Will Hunting – Gus Van Sant

Je hebt het altijd al geweten, maar eigenlijk ben je diep vanbinnen ook zo’n rebels genie als Will Hunting die ondanks alle aanmoedigingen van profs en avances van de ladies, strijdt met zijn eigen innerlijke demonen. Daarom krijgt hij hulp van de meest sympathieke psychiater die de filmgeschiedenis ooit gekend heeft. Wel blijft het wrang aanvoelen om de betreurde Robin Williams aan het werk te zien. In deze film zet hij echter één van zijn beste rollen neer. Gedurig heb je de neiging om je handen naar het scherm uit te strekken om zijn harige handen in de jouwe te nemen. RIP Robin.

4. Annie Hall – en eigenlijk zo goed als alle Woody Allen

Woody Allen-films zijn als je het mij vraagt het ultieme ontspanningsvoer tijdens de examens. Natuurlijk, wie mijn favoriete schriele intellectueel een onuitstaanbare acteur vindt, zal misschien niet snel afstemmen op Annie Hall, hoewel hij met deze erg grappige, atypische praatfilm over een chaotische relatie bewijst wat voor een briljante filmmaker hij is.

5. The Grand Budapest Hotel (en eigenlijk alles) van Wes Anderson

Van het rijke kleurenpalet op het scherm alleen al, zal je vergeten dat je grijze, bruinige bureauplek ooit bestaan heeft. En dan heb ik nog niets gezegd over de acteerprestaties van Ralph Fiennes die als knotsgekke hotelmanager de ene oneliner na de andere declareert: "She was shaking like a pissing dog.” Wel, wij allemaal, Ralph, wij allemaal.

6. Barney’s Version – Richard J. Lewis

Maak kennis met Barney Panofski die met een dikke sigaar in de hand, maar een klein hartje in zijn borstkas, alles op het spel zet om samen te zijn met de vrouw van zijn dromen. Maak bovendien ook kennis met de prachtige acteerprestaties van Paul Giamatti.

7. Seven Psychopaths – Martin McDonagh

Tijdens examens houden we de moraal zo hoog we kunnen, dus krijg je nog maar eens psychopaten voorgeschoteld; in deze boevenklucht zelfs zeven, maar telkens op zo’n manier dat je lachsalvo’s zal produceren die de beste psychopaat je niet zal kunnen nadoen. Dat zegt alvast veel over het effect van studeren op de student.

8. The Life of Brian – Terry Jones

Nee, deze film staat niet in de lijst wegens het platgedraaide “Always look on the bright side of life”, een lied dat elke bekommerde ouder al eens durft af te spelen wanneer je op de rand van een zenuwinzinking de keuken komt binnengestrompeld, "om de goede moed erin te houden voor je examen morgen." Of… misschien wel. We moeten ergens onze leerenergie vandaan halen.

9. Burn After Reading en – ik val in herhaling maar – eigenlijk alles van de Coen brothers

Er kan nooit absurditeit genoeg zijn tijdens de examenperiode en daarom nóg een klucht in deze lijst. Ook omdat je in deze opeenstapeling van gekheid zal ontdekken wat voor kapsel Brad Pitt had toen hij nog geen acteur was en in een boysband zong. (Voor een iets serieuzere Coen-toon, stem af op No Country For Old Men of hun recentste Inside Llewyn Davis.)

10. Some Like It Hot – Billie Wilder

Waarom ik van alle vlekkeloze samenwerkingen tussen regisseur Billie Wilder en acteur Jack Lemmon Some Like It Hot verkies – een film die bijvoorbeeld heel wat ergernis opwekt bij Woody Allen – is niet vanwege de zwoelheid in Marilyn Monroe’s zangpartijen, wel vanwege dat andere, perfect gecaste duo: Jack Lemmon en Tony Curtis die in hun vlucht voor de stereotiepe maffia geen andere uitweg zien dan zich op te tutten als vrouwen; en dat in een film die dateert van 1959.

Pauzes zijn een noodzaak. Pauzes zijn heilig. Uiteindelijk studeert ieder van ons ernaartoe. En geef maar toe, vijftien minuten pauzeren loopt al gemakkelijk uit tot een uur of twee. Onoverkomelijk en allesbehalve een schande, dus we genieten er met volle teugen van. Vergeet daarbij Royco-soepjes of chocolade Pick Up's, wie deftig een break wil nemen doet dat niet door te schranzen, maar door de wijde natuur in te trekken. De wijde natuur van ’t Stad welteverstaan, want we richten ons vandaag op enkele toplocaties in Antwerpen die jouw innerlijke boeddha zullen doen kirren van genot.

de lichtjes van de Schelde

Uitwaaien tijdens de blok kan uiteraard het beste daar waar een stevige doch aangename wind blaast. Aan de kilometers lange Scheldekaaien, waar de beaufortschaal hoog durft oplopen, vind je ongetwijfeld de uitgelezen plek. Maar er stelt zich één probleem: je bent niet de enige die hiervan afweet. Iedere Antwerpenaar en diens moeder zakt op een zonnige dag af naar de rand van het water, zeker ter hoogte van het Noorder- of Zuiderterras of waar de barbecues staan. Uitwaaien is daar misschien wel mogelijk, maar zeker niet in totale rust. En die zoeken we. Daarom is het een beter idee de Voetgangerstunnel (Sint-Annatunnel voor de pietjes-precies) te nemen – liefst te voet, zo werk je voor je rust – en op Linkeroever een bankje uit te kiezen. Daar is het gegarandeerd rustiger én het zicht is er mooier dan aan de overkant.

kleinste steegje van ’t Stad

Daterend uit 1591, gerestaureerd in 1969 en vandaag nog steeds aanwezig: de Vlaeykensgang. De haast geheime gang was eens het domein van de schoenmakers en werd vermoedelijk vernoemd naar een vlaaien- en wafelenhuis dat niet ver van de steeg gevestigd was. Te vinden tussen de Hoogstraat, De Oude Koornmarkt en de Pelgrimstraat. Misschien ietwat claustrofobisch, is het toch de perfecte plaats om – zeker ’s avonds – tot rust te komen. Er staan maar enkele bankjes ter beschikking, dus wie het eerst komt het eerst maalt. Maar eenmaal je er een hebt veroverd, word je – op misschien enkele passanten na – niet meer gestoord.

en zuipen maar

Alhoewel je tijdens de blok beter niet te veel alcohol nuttigt, kan er bij tijd en stond wel eens een drankje af. Vergeet de drukke Ossenmarkt, waar je om de vijf minuten bekend volk tegen het lijf loopt, of de verschillende keten op de Grote Markt en de Groenplaats, waar toeristen zich als volleerde vissenscholen van terras naar terras begeven. Niets voor jou, jij zoekt rust! Daarom valt het aan te raden af te zakken naar meer kalme, rustgevende en schijnbaar verstopte terrasjes. Barbouf in de Lange Nieuwstraat en De Groote Witte Arend in de Reyndersstraat beschikken over zulke terrassen. Of beter gezegd 'binnenkoeren', want daar hebben de terrasjes nog het meeste van weg.

Rust, peis en vree in het midden van 't Stad? Het is mogelijk.

Het terras van Barbouf

08.00u: Natalie Prass - My Baby Don’t Understand Me

Op een hysterische wekker na – je moest maar eens niet wakker worden op de dag van je examen! – weerklinkt ‘s ochtends bij voorkeur toch het gecomponeerde equivalent van vogeltjeszang. Natalie Prass haar stem zweeft langs je voorbij als een kleurrijke vlinder en haar melodieën komen waarschijnlijk stiekem uit een Disney-fabriek; ideaal om je dag te starten dus.

09.00u: Felicita - Doves

Je hebt net de examenvragen een eerste keer doorgelezen en de gevolgen zijn catastrofaal. Nervous breakdown en black-out; je grijze massa is veranderd in een pot platgekookte spaghetti. Chaos in je hoofd.

10.00u: John Cage - 4’33”

Shhhhht.

11.00u: Jay Z - 99 Problems

Het einde van het examen nadert en er is nog zo veel werk voor de boeg. Je gaat er echter met de werklust en swagger van Jay Z tegenaan, want zo’n kanjer ben je dan ook weer wel.

12.00u: Twin Shadow - Tether Beat

Je schuifelt de R-blok uit en merkt: DE ZON SCHIJNT. Al je vriendjes en vriendinnetjes waren zoals steeds weer een uur voor je klaar en dus moet je alleen richting koffie-automaat, bruine kroeg of bureau. Echt erg is dat niet, want in je hoofd knettert het gezellig, hoe slecht dat examen ook verlopen is.

13.00u: I will, I swear - Long Days

Je had je voorgenomen om meteen na de lunch weer voor school te beginnen, maar stiekem wist je ook wel dat dit moment ging komen: dutjestijd. Gelukkig maakt I will, I swear bij tijd en stond een verstild pareltje dat iets fijner is om bij in slaap te vallen dan de drilboor of grasmachine van je buurman.

14.00u: Arcade Fire - Ready To Start

TURN UP!

15.00u: Heino - Komm in meinen Wigwam (Regenbogen-Johnny)

Je kent elke seconde de precieze coördinaten van de vlieg die in je kamer zit, hebt werkelijk elk quizje gedaan dat Buzzfeed het voorbije jaar gepubliceerd heeft en als iemand je een Duitse schlager doorstuurt, beluister je die met het grootste plezier van de wereld.

16.00u: Cults - Go Outside

Tijd voor een welverdiende pauze. Je hebt weliswaar enkel nog maar de inhoudstafel bekeken, maar je hebt wel twee uur achter je boeken gezeten. Noeste arbeid was het.

17.00u: Charli XCX - Doing it (feat. Rita Ora)

Je hebt nood aan een echte schijf om weer in gang te schieten. Na de examenperiode ben je gegarandeerd finalist in So You Think You Can Bureaustoeldance?

18.00u: Mac DeMarco - Eating Like A Kid

Fretten, schranzen, alles wat voor je neus verschijnt gretig en zonder gêne binnensteken. Hoewel je de hele middag lang pindanootjes aan de lopende band verorberd hebt, kan je wel een hele koe (voor de vegetariërs: een heel weiland) op.

19.00u: Lotic - Suspension

Uh-oh, zeven uur en nog geen klop gedaan. Dit loopt fout.

20.00u: Thuis-generiek

“TIJDENS DE EXAMENS MOGEN ZE ALLES VAN MIJ AFPAKKEN, MAAR NIET MIJN THUISJE,” uhu.

21.00u: De honderdduizendste symfonie van Johan Sebastian Mozart

Ze zeggen altijd dat je beter kan leren met klassieke muziek, dus nu is het geschikte moment om die strategie eens uit te testen. Intelligente muziek om intelligente boeken in een intelligent hoofd te verwerken; match made in heaven.

22.00u: Olivia Newton-John - Physical

De examens zijn een geweldige aanleiding om nog eens aan wat lichaamsbeweging te doen. Want een gezonde geest in een gezond lichaam, maar vooral: eventjes je bureau kunnen verlaten.

23.00u: P!nk - Just Like A Pill

Ode aan de cursus van P!nk. Stilaan heb je in de smiezen dat het weer een kort nachtje zal worden. Helemaal klaar om het te accepteren ben je nog niet, je zwelgt liever nog even in zelfmedelijden.

00.00u: Iceage - New Brigade

Je staat op het punt om je cursus op te fikken...

01.00u: Mitski - Carry Me Out

... maar bent daar eigenlijk veel te braaf voor. De crisis bereikt haar hoogtepunt en al je Facebookvrienden zullen geweten hebben hoe moeilijk de leerstof is en hoe klein je ogen zijn.

02.00u: A. G. Cook - Beautiful

De cocktail van vermoeidheid, stress en sloten energiedrank maakt je helemaal HYPERRRR.

03.00u: Aisha Devi - Hakken Dub

Je staat strakker dan een gabber in een Kempense hardstylekeet. Niets of niemand kan je afleiden en als een legertank met raketsnelheid storm je over de powerpoints (cursus heb je intussen opgegeven). Night time is your time baby!

04.00u: Jon Hopkins - Collider

De duisternis dreigt je te verzwelgen, maar je moet. blijven. gaan.

05.00u: Jamie xx - Sleep Sound

Komt er buiten een eerste streepje zon door de nachtlucht priemen? De laatste loodjes zijn zo zwaar dat geen enkele weegschaal ze aankan, maar toch ga je ervoor, want opgeven is voor pussy’s.

06.00u: Burial - Rival Dealer 

Je ramt een scherpe potloodpunt in je arm en ergens diep vanbinnen voel je onder je verlept zombievel toch nog iets levends. Study, study, study, repeat.

07.00u: The Chordettes - Mister Sandman
HALLO BED!

In dezelfde jaren was het aantal Nederlanders in Antwerpen altijd een onderwerp in de media. Tijdens mijn allereerste bezoek aan een Delhaize was ik naar de kritiek op een voorpagina van een krant aan het kijken. Een man wees naar een krantenkop: “En dat allemaal van onze belastingcenten.” Ik antwoordde: “Maar we doen hier ook onze boodschappen." Ook onze eigen rector Verschoren leek nogal negatief over de toestroom van de Nederlanders. Hij vertelde ons dat dat niet zozeer om de afkomst van studenten gaat, maar dat de vraag zich voordeed of al die studenten nog goed bediend kunnen worden.

Komend academiejaar zal er nog steeds onbeperkt ingeschreven kunnen worden. De drukte aan de universiteit is goed te merken, probeer om half tien eens een plekje in de bib te bemachtigen. Papers, examens, deadlines. Een idee: zonder u af en zwijg erover. Als men half zoveel tijd aan de betreffende studietaken zou besteden als dat men het erover heeft, dan gaat niemand buizen. "Ik heb een heel zwaar leven, moeilijk, moeilijk, moeilijk?" Horen jullie het jezelf ook haast zingen? Brigitte Kaandorp staat je bij, vanaf pagina 16.

"I’m not bossy, I just have better ideas", ik vond dit credo op een bord en kon het niet nalaten om dit in het redactielokaal te plaatsen nadat ik verkozen was als hoofdredacteur. De redactie gaf mij een voorzittershamer en the bitch was born. Tina Fey [1] relativeerde dat lot: “Yes I am a bitch. Know what? Bitches get stuff done.” Ik heb veel te danken aan dwars en heb er vrienden voor het leven gevonden. Uiteraard zoeken we weer nieuwe redactieleden voor het komende jaar. Ik kan het je van harte aanraden! Blijf niet stilzitten. Blijf bazig. Blijf dwars.