student-spotting in de universiteitbibliotheek

je ogen uitkijken tijdens je blokpauzes

21/06/2017
🖋

Studenten zijn eigenlijk dieren. ‘De Student’ is niet zomaar een subcultuur binnen de maatschappij, maar een aparte diersoort die zich onderscheidt van de alledaagse mens. Kijk de evolutietheorie er maar op na: alleen de sterksten overleven binnen de universiteit. De natuurlijke selectie binnen de maatschappij kent minder harde eisen.

Binnen De Student als soort vinden we nog een subsoort. Deze student kan eigenlijk geen aparte naam worden toegedicht, maar houdt zich gedurende het academiejaar – of enkel tijdens de blok – schuil in de universiteitsbibliotheek.

 

Onwillekeurig opkijkend van mijn laptopscherm, en vanuit mijn ooghoeken, merkte ik op dat er veel verschillende soorten studenten in de universiteitsbib bivakkeren. Ik nam hun verschijning en gewoontes in me op, categoriseerde ze in mijn hoofd om uiteindelijk tot dit artikel te komen. Waar de bioloog met een verrekijker in het hoge gras moet liggen om zeldzame diersoorten waar te nemen, wordt er van een dwarsredacteur minder ijver gevraagd.

 

  1. de markeerder
    Deze student heeft een studieboek voor zich liggen, om al lezend te bepalen naar welke zin extra nadruk dient uit te gaan. Sommigen markeren enkel de belangrijkste begrippen, waar anderen veronderstellen dat alles belangrijk is en vervolgens tot de ontdekking komen dat de teksten in hun boeken meer fluorescerende inkt bevatten dan de originele kleur van het papier.
    Wanneer deze soort zich verveelt (in mannelijke vorm), begint hij zijn fluorstift zo vaak mogelijk op te gooien. Schijnbaar om indruk te maken op de vrouwtjes, die daar overigens helemaal niet op zitten te wachten.
     
  2. de samenvatter
    Dit soort bibliotheekbezoeker heeft vaak een efficiënte verstandhouding. Studieboeken van soms wel 400 pagina’s worden omgezet in hapklare brokken tekst van 25 pagina’s (over de aantallen valt te twisten). Deze student kenmerkt zich doordat zijn polsen vaak rusten op de lege vlakken onderaan een toetsenbord. Het boek ligt opengeslagen aan de linker- of rechterzijde van de laptop en de student wisselt telkens van positie. Studenten die zich kenmerken als markeerder kunnen in een later stadium de verschijning van samenvatter aannemen. Hoe lang deze overgang duurt verschilt per student.
     
  3. de fortbouwer
    De enthousiasteling. Lijdt vaak aan een (ernstige) vorm van zelfoverschatting en neemt standaard meer studieboeken mee dan hij of zij kan doornemen op een dag. Toch wil deze soort pronken en legt alle boeken in stapels om zich heen.
    Verschijnt vaak in mannelijke vorm en staat stijf van de testosteron. Het territorium afbakenen, daar draait het om bij het bezoek aan de universiteitsbib. Dit type heeft al zijn studieboeken bij zich om de duidelijke grenzen van zijn leef- (lees: studie)gebied af te bakenen. Dit type kijkt voortdurend met toegeknepen ogen om zich heen om eventuele indringers te betrappen. Zij die te dicht naderen worden verwelkomd met een gegrom dat zacht begint, maar behoorlijke proporties kan aannemen.
  1. de roker
    Neemt om de haverklap een zogenoemde ‘rookpauze’. Verschanst zich vaak bij de ingang van de bibliotheek om al leunend tegen een pilaar of een vensterbank de nicotinehoudende genotsmiddelen tot zich te nemen.
     
  2. de caféganger
    De student die rond het middaguur uit bed rolt en erachter komt dat er geen plek meer is in de bib. Besluit dan maar om op café te gaan.
     
  3. de vriend-elijke student
    De ogenschijnlijke boekenwurm die zich door vrienden laat afleiden. Kenmerkt zich door ellenlange gesprekken als excuus om niet te hoeven studeren. Deze soort wekt statistisch gezien de meeste irritatie op bij zijn medestudenten.
    Kan ook verschijnen in vrouwelijke vorm. De mannelijke vorm beperkt zich tot korte gesprekken en heeft een redelijk luide stem, de vrouwelijke spreekt op fluistertoon en de gesprekken kunnen wel een uur in beslag nemen.
     
  4. de zuckerberg
    Heeft de volledige focus op het scherm van zijn/haar laptop en lijkt een voorbeeldige student. Een nadere blik op het laptopscherm leert ons echter dat deze student meer met Facebook dan met de studie bezig is.
     
  5. de klankenliefhebber
    Deze student luistert naar muziek. Zijn/haar oren staan middels oor- of koptelefoons in verbinding met een laptop of gsm. Wanneer deze soort de muziek te luid heeft staan, kan deze op weinig waardering van de overige bibliotheekbezoekers rekenen en wordt dan ook vaak afgestraft door het bibliotheekpersoneel.
    De soort komt overigens weinig voor. Studenten houden er niet van om de klanken van hun favoriete muziek tijdens het studeren te moeten horen.
    (Tip: Probeer eens naar jazz te luisteren tijdens het blokken. Het werkt ontspannend en helpt de concentratie te bevorderen. Naast klassieke jazz heeft Spotify ook playlists als “Jazz Vibes” en “Lush Vibes” die je kennis laten maken met de moderne vorm van dit genre.)
     
  6. de kouvatter
    Wanneer de temperatuur buiten begint te dalen en de stookkosten van de universiteit opgedreven worden, zijn ook studenten vatbaarder om een verkoudheid op te lopen. Met een volle neus neemt deze soort plaats aan een werkplek in de boekerij. De hele zaal mag horen hoe deze student verwoede pogingen doet om een niet nader te noemen substantie in zijn neusholte te houden. Herken je jezelf hierin? Neem een pak zakdoekjes mee.

 

Vele studenten, vele soorten dus. Wie van mensen kijken houdt, hoeft zich niet te vervelen tijdens de pauze van het blokken. Wie bovenstaande soortgenoten al meerder malen gespot heeft, zich begint te vervelen en op zoek is naar een uitdaging, neemt eens een kijkje in de Erfgoedbibliotheek Hendrik Conscience. Daar vind je naast bovenstaande soorten ook ‘de brommende meneer achter de krant’, ‘de schoorvoetende, zwaar-ademende, schetenlatende grijze man’ en nog veel meer. Studeren was nog nooit zo’n aangename bezigheid.