Het zwaard van Damocles hangt stilaan wederom boven het hoofd van de diploma vissende medemens. Op deskundige wijze worden door de betreffende onderwijzende instelling de prestaties van de jongvolwassenen gewikt en gewogen. Het verdict is immer confronterend: of ze worden na verloop van tijd losgesneden van het zorgeloze studentenbestaan, of ze worden onderweg neergeknuppeld door middel van een overdosis buizen. Eigenaardig genoeg kennen beide scenario's hetzelfde plot: inschepen en wegwezen.
Judas Taddeüs is dan ook de geknipt heilige om te aanroepen in tijden waarin een goede 100 gram steun en toeverlaat best wordt gesmaakt. Hij is het die de eer te beurt valt de hopeloze zaken en wanhopige mensen in bescherming te nemen. Dit kutpatronaat heeft hij te danken aan het feit dat hij dezelfde voornaam draagt als de verrader van Jezus. Geen levende, vergane of verkoolde ziel wou J.T. dus aanroepen voor om het even welk nevenproject. Uit bittere ellende ontferm je je dan over zaken die bij Ladbrokes 1 tegen een belachelijk hoog natuurlijk getal zouden noteren.
Dagdagelijks uitzichtloze situaties allerhande ter harte nemen vereist begrijpelijkerwijze het strikt volgen van uitgekiende procedures. Omdat het baren van wanhoop piekt in de zesde maand van het jaar, wordt er dan ook vriendelijk verzocht volgende richtlijnen te volgen teneinde een vlotte afhandeling te kunnen verzekeren.
De weeën
Wil je de powerpoint-uitreksels die de cursus uitmaken liefst met beamer en al in de darmkanalen der lesgevers rammen, stel jezelf dan niet op als auteur van academisch, didactisch verantwoord materiaal, maar bid tot Judas Taddëus. Heeft de overdosis koffie tot gevolg dat je het kleinste kamertje met een frequentie om het schijt van te krijgen moet bezoeken, breng dan in geen geval de volledige rol zijdezacht poeppapier in, maar smeek Judas Taddëus om een stoelgang met een kleiner debiet.
Als je al je hoop tevergeefs hebt gezet op een oplossing naar Nederlands model voor overlastbezorgers in de trend van hufterhuizen ofte klotenkoten voor de luidruchtige student, wend je dan niet langer tot die (huisjes)melkende kotbaas, maar bid tot Judas Taddëus.
Moesten je grijze cellen nachtlawaai knarsen uit angst dat de geleerde stethoscoop 's anderendaags geen correcte hersenkwabgolven zou opvangen, leg dan geen inwendige verzameling van slaappillen aan, maar tel slaapverwekkende schaapjes in de achtertuin van Judas Taddeüs.
De geboorte
Als de dood voor de minachtende grijze grijns op het aangezicht van de betweterige beul? Begin dan niet als een idioot te knikken met stotterende knieën, maar zuig een coherent, met adjectieven gekruid verhaal uit de duim van hij die weet hoe het is om geen tunnel te zien, laat staan licht aan het einde ervan, Judas Taddeüs.
Liggen de meerkeuzevragen werkelijk niet in de inne-minne-mutte lijn, speur dan niet verder naar alternatieve vogelpikmethodes, maar richt uw pijlen hoopvol op Judas Taddëus.
Vindt er ter wille van de exclusieve kostumering een ongevraagde irrigatie in okselgebieden plaats, vergrijp je dan niet aan droogleggende deodorants, maar wens het dichtslibben van de schuldige poriën door toedoen van, jawel, Judas Taddëus. Geeft de schrijfstok forfait op het moment dat het sluitstuk van een degelijk gefundeerd betoog dient te worden neergepend, vouw dan geen Airbus van je antwoordblad, maar vertrouw erop dat Judas Taddeüs het laatste lekje blauw bloed alsnog ter beschikking stelt.
De Nageboorte
Ben je het vagevuur gepasseerd en heb je de laatste pan-Europese duit geruild voor nog een Bolleke op die nuchtere maag, drink dan het volgende op de poef en ga naar de Bank van de Post, maar laat Taddeüs met zwalpend zwaard en kotsende knuppel voor wat hij is in zijn verankerd schip. En vaar je roes uit op de zee van zattigheid tijdens een geslaagde vakantie.