Staat jouw curriculum vitae al op punt? Wees daar maar niet zo zeker van. Volgens Ricardo Ghekiere – werkzaam bij Worcc, een online platform waar je gratis je (slim) cv kan bouwen – kunnen wij jongeren immers nog werken aan dat cv. “Jongeren hebben nog steeds problemen met zichzelf online te verkopen.” Gelukkig deelt hij ook graag de knepen van zijn vak.

TIP 1: overzichtelijkheid

Na het doorgronden van heel wat aanwervingen, kwam het team van Worcc tot de conclusie dat de meeste cv’s van vandaag nog geen kennis hadden gemaakt met een overzichtelijke geest en hand.

Je Facebook zal ongeacht of je het wil of niet, toch sowieso bekeken worden.

Nochtans is de oplossing simpel: werk aan een goede lay-out. Zo vindt de lezer snel alle relevante informatie en heb je meer kans dat de persoon in kwestie blijft doorlezen. Kost een overzichtelijke lay-out ontwerpen jouw te veel tijd, energie of moeite? Er bestaan gelukkig ook handige slimme cv’s online die de klus voor je klaren.

TIP 2: connecteer

Ben jij een fervente YouTuber? Instagrammer? Twitteraar? Laat je toekomstige werkgever dat ook ondervinden. Connecteer de data op je cv. “Je Facebook zal ongeacht of je het wil of niet, toch sowieso bekeken worden”, verzekert Ricardo ons.

TIP 3: slagzin

Een groot hiaat in de meeste cv’s is de slagzin. Deze zet je bovenaan je cv en vertelt kort en krachtig wie je bent, wat je graag doet en wat je precies zoekt. Hiermee bedoelen we niet “Ik ben Anouk, ik hou van koekjes en netjes werken. Ik zoek een job die betaald wordt.”

Daaruit spreekt niet veel enthousiasme en naar de aandacht van de lezer mag je dan alvast fluiten. “Ambitieuze allround marketeer met een passie voor innovatie, creativiteit en digitale wereld. Op zoek naar mijn volgende uitdaging binnen de Online Marketing wereld” is als slagzin dan weer wel goud waard. Bovendien kan je deze naargelang de rol nog wat tweaken.

TIP 4: relevante ervaring

Je kan een hele waslijst van ervaringen verwerken in je cv, maar “limonade verkopen” en “tuinieren voor een cent” gaan je niet aan een job in de zorgsector helpen. Selecteer uit je ongetwijfeld unieke ervaringen welke er écht toe doen voor de job in kwestie. Ricardo bevestigt: “Als dit klopt, zal er verder gelezen worden.”

TIP 5: benchmarks

Geef jij op een balkje weer dat je kan fotoshoppen? Zorg dat de lezer kan zien dat je niet wat amateurskunsten aan het prijzen bent, maar echt wel weet waarover je praat. Je werk uploaden of linken geeft meer betekenis aan je talent. Spijtig voor degenen die dachten weg te komen met enkel kennis van de gom-functie.

TIP 6: spellingscheck

Ja hoor, er worden nog steeds cv’s verzonden met spellings- of grammaticafouten. Zoek die vriend waarvan je nog iets te goed hebt (en die liefst voldoende van de lessen Nederlands onthouden heeft) en laat je schrijfsel eens keuren. Je kan alleen maar een betere indruk achterlaten, bij je toekomstige werkgever dan toch. (Of je vriend nog onder de indruk zal zijn, zal afhangen van je schrijfsels.)

TIP 7: blijf up-to-date

Heb je haast bij het versturen van je cv? Kijk toch nog eens na of je wel de laatste versie doorstuurt. Heb je na het op punt stellen van je laatste versie nog iets fenomenaal meegemaakt dat ten goede kan komen bij het meedingen naar die droomjob? Neem even de tijd om je cv van een update te voorzien.

En klaar is kees. Verstuur met een gerust hart dat cv van je. Geniet van je zomer. Of van je job!

Bananen kan je 3 tot 7 dagen bewaren, best op een droge, koele, donkere plek, dus niet in de koelkast. Als je banaan een beetje bruin is, kan je hem nog opeten, maar eet natuurlijk geen zwarte of beschimmelde banaan. Voor een heel aantal hallucinante weetjes over bananen, check ook ons wereldschokkende artikel Wat er allemaal schuilgaat achter de schil van een banaan.

Bosvruchten als aardbeien, frambozen en blauwe bessen kan je in de koelkast 1 tot 3 dagen bewaren, in een fruitschaal maar 1 dag. Slechte bosvruchten zijn slap of beschimmeld. Wist je trouwens dat bosvruchten enorm veel vitamine C bevatten? Aardbeien scoren hierin zelfs beter dan citrusvruchten, en vitamine C is erg goed voor het immuunsysteem. Als je graag ziek wilt worden tijdens de examens, eet dan zeker geen bosvruchten (of zeker wél beschimmelde bosvruchten).

Citrusvruchten als sinaasappelen, mandarijnen, citroenen enzovoort kan je vrij lang bewaren: ze blijven 1 tot 3 weken goed. Opnieuw niet in de koelkast bewaren, maar in een fruitschaal. Sappig citrusweetje: de citroen staat in Azië symbool voor valse vriendschap en zure liefde.

Appels kan je buiten de koelkast bewaren, maar in de koelkast blijven ze langer goed. Na een week eet je een appel die je buiten de koelkast hebt bewaard al beter niet meer op, terwijl hij wel tot 4 weken goed kan blijven, als je een appel in de koelkast bewaart! Let op: een geschilde appel kan je maar 2 dagen in de koelkast bewaren! En: “An apple a day keeps the doctor away!” Blijven appels gooien dus naar die snoodaards.

Kiwi’s zijn net als appels: je kan ze in de koelkast veel langer bewaren (wel tot 3 weken) dan in een fruitschaal (maximum een week). Je kan ook een lekkere smoothie maken met kiwi, als je nog een aantal fruitjes naar keuze samen met dit groentje in de blender gooit.

Druiven kan je 3 à 4 dagen bewaren in een fruitschaal, en 7 dagen in de koelkast. Bewaar druiven in een papieren zak, of leg ze op een bord om ze langer goed te houden! Stop je druiven maar beter niet in de microgolfoven, want dan durven die kleine donders wel eens ontploffen.

Of dit een groente of fruit is, laat ik in het midden. Wat wel zeker is, is dat je tomaten een week kan bewaren, best buiten de koelkast. In de koelkast verliezen ze aroma. Dat aroma werd wel pas ontdekt in 1750, want daarvoor dacht men dat tomaten giftig waren, en werden ze alleen gebruikt als sierplant.

Een nog onaangeroerde komkommer bewaar je best in zijn originele verpakking (krimpfolie) buiten de koelkast. Zo kan hij een week goed blijven. Een aangesneden komkommer moet je wel in de koelkast bewaren, maximum 2 dagen. Er bestaan trouwens ook zeekomkommers, maar daar heeft Bewaarwijzer geen info over.

Sla kan je 2 tot 5 dagen in de koelkast bewaren. Bewaar een krop sla langer door een dun plakje van de onderkant af te snijden en de krop in een kommetje water in de koelkast te zetten. Of wikkel de onderkant van de sla in een vochtige theedoek. Wist je trouwens dat er meer dan 10 soorten sla zijn? IJsbergsla, Romeinse sla, veldsla, salmonelsla, walhalsla, tequilsla ...

Nog zo'n fruit/groentedilemma. Een avocado kan je in ieder geval 1 tot 6 dagen bewaren buiten de koelkast, hoe lang hangt ervan af hoe rijp je hem kocht. Een aangesneden avocado bewaar je best in folie in de koelkast. Weetje: de naam ‘avocado’ komt van het Nahuatl woord ‘ahuacatl’, wat ‘teelbal’ betekent.

Paprika’s bewaar je best buiten de koelkast, dan blijven ze een week goed. Verpakte paprika’s blijven langer goed. Zoals bij veel groenten, moet je een aangesneden paprika wel in de koelkast bewaren. Paprika’s bevatten trouwens ook een zeldzame B-vitamine PQQ, die een belangrijke rol speelt bij de vruchtbaarheid. Voor studenten zonder kinderwens misschien toch niet zo handig dus.

Zo, nu weet je voor een paar basic groenten en fruit hoe en hoe lang je ze best bewaart. Houd je van iets meer exotische groentes of fruit? Of ben ik nog een heel voor de hand liggend product vergeten? Je kan altijd zelf eens gaan checken op de Bewaarwijzer van het Nederlandse Voedingscentrum!

Maar geen nood! Als zelfverklaard Messias van de onmacht, breng ik een goede boodschap. De eenzaamheid die wij als geen ander ervaren is nu net dat wat ons tot mens maakt. Als wij niet neergedrukt werden door de afgrond die communicatie met de Ander onmogelijk lijkt te maken, hadden wij God niet uitgevonden. Het is dus van alle tijden en, belangrijker, er bestaat een antidotum.

Een rituele handeling waarbij het verlangen naar de Ander vormgegeven wordt.

Ik heb het zowel over bidden als masturbatie, in het beste geval. Net zoals de gangbare opvatting over bidden veelal blijft steken in een ‘vragen om’ of ‘smeken tot’, is ook de idee van masturbatie in het publieke discours veel te beperkt. Waar bidden een handeling is die de temporele ruimte tot zelfcontemplatie mogelijk moet maken, en ons aldus de mogelijkheid biedt na te denken over wat het betekent mens en ‘ik' te zijn, zo kan masturbatie ook deel uitmaken van de weg naar zelfontdekking door middel van zelfbevlekking.

Masturbatie is dit denken als verlangen.

In De Mythe van Sisyphus schrijft Camus dat de mens verschillende manieren van denken heeft en dat een van de belangrijkste zijn verlangen is. Masturbatie is dit denken als verlangen. Door het verlangen vanuit onze eenzaamheid op anderen te projecteren, plaatsen we onszelf in een verbinding met de Ander die noopt tot herinterpretatie van wie wij zelf zijn. Sartre schreef dat de hel nu juist bestaat uit de ‘anderen’ omdat wij ons idee van onszelf steeds moeten bekijken vanuit het standpunt van onze medemens, maar zonder hel is er ook geen hemel. Het zwaard is, wie immer, tweesnijdend. Masturbatie is een oerkreet van verlangen naar iets wat groter is dan onze fysieke beperktheid. Vergeet niet dat ook God zich uit eenzaamheid aftrok en daarmee de big bang bewerkstelligde. De rest is, zoals men weet, menselijke geschiedenis.

Wat ik wil zeggen is: Ja!, masturbeer erop los, Ja!, beschilder de muren van je studentenkamer, Ja!, met de verf van je eigen bekken, Ja!, opdat het geweten zal zijn, Ja!, dat je geleefd hebt, Ja!, en dat je bemind hebt, Ja!, en dat je de eenzaamheid gekend en bezongen hebt, Ja!, in alle gegromde en geschreeuwde toonaarden die je ter beschikking stonden, Ja!, opdat niemand het zal vergeten, Ja!, dat wij door het wonder aan onszelf te voltrekken, Ja!, niet beter maar meer mens kunnen worden, Ja!, omdat wij niet zullen versagen, Ja!, nimmer zullen opgeven, Ja!, te vieren dat wij mens zijn, Ja!, door Ja! tegen het leven te zeggen. Ja!

Binnen De Student als soort vinden we nog een subsoort. Deze student kan eigenlijk geen aparte naam worden toegedicht, maar houdt zich gedurende het academiejaar – of enkel tijdens de blok – schuil in de universiteitsbibliotheek.

Onwillekeurig opkijkend van mijn laptopscherm, en vanuit mijn ooghoeken, merkte ik op dat er veel verschillende soorten studenten in de universiteitsbib bivakkeren. Ik nam hun verschijning en gewoontes in me op, categoriseerde ze in mijn hoofd om uiteindelijk tot dit artikel te komen. Waar de bioloog met een verrekijker in het hoge gras moet liggen om zeldzame diersoorten waar te nemen, wordt er van een dwarsredacteur minder ijver gevraagd.

1. de markeerder
   Deze student heeft een studieboek voor zich liggen, om al lezend te bepalen naar welke zin extra nadruk dient uit te gaan. Sommigen markeren enkel de belangrijkste begrippen, waar anderen veronderstellen dat alles belangrijk is en vervolgens tot de ontdekking komen dat de teksten in hun boeken meer fluorescerende inkt bevatten dan de originele kleur van het papier.
   Wanneer deze soort zich verveelt (in mannelijke vorm), begint hij zijn fluorstift zo vaak mogelijk op te gooien. Schijnbaar om indruk te maken op de vrouwtjes, die daar overigens helemaal niet op zitten te wachten.
    
2. de samenvatter
   Dit soort bibliotheekbezoeker heeft vaak een efficiënte verstandhouding. Studieboeken van soms wel 400 pagina’s worden omgezet in hapklare brokken tekst van 25 pagina’s (over de aantallen valt te twisten). Deze student kenmerkt zich doordat zijn polsen vaak rusten op de lege vlakken onderaan een toetsenbord. Het boek ligt opengeslagen aan de linker- of rechterzijde van de laptop en de student wisselt telkens van positie. Studenten die zich kenmerken als markeerder kunnen in een later stadium de verschijning van samenvatter aannemen. Hoe lang deze overgang duurt verschilt per student.
    
3. de fortbouwer
   De enthousiasteling. Lijdt vaak aan een (ernstige) vorm van zelfoverschatting en neemt standaard meer studieboeken mee dan hij of zij kan doornemen op een dag. Toch wil deze soort pronken en legt alle boeken in stapels om zich heen.
   Verschijnt vaak in mannelijke vorm en staat stijf van de testosteron. Het territorium afbakenen, daar draait het om bij het bezoek aan de universiteitsbib. Dit type heeft al zijn studieboeken bij zich om de duidelijke grenzen van zijn leef- (lees: studie)gebied af te bakenen. Dit type kijkt voortdurend met toegeknepen ogen om zich heen om eventuele indringers te betrappen. Zij die te dicht naderen worden verwelkomd met een gegrom dat zacht begint, maar behoorlijke proporties kan aannemen.

4. de roker
   Neemt om de haverklap een zogenoemde ‘rookpauze’. Verschanst zich vaak bij de ingang van de bibliotheek om al leunend tegen een pilaar of een vensterbank de nicotinehoudende genotsmiddelen tot zich te nemen.
    
5. de caféganger
   De student die rond het middaguur uit bed rolt en erachter komt dat er geen plek meer is in de bib. Besluit dan maar om op café te gaan.
    
6. de vriend-elijke student
   De ogenschijnlijke boekenwurm die zich door vrienden laat afleiden. Kenmerkt zich door ellenlange gesprekken als excuus om niet te hoeven studeren. Deze soort wekt statistisch gezien de meeste irritatie op bij zijn medestudenten.
   Kan ook verschijnen in vrouwelijke vorm. De mannelijke vorm beperkt zich tot korte gesprekken en heeft een redelijk luide stem, de vrouwelijke spreekt op fluistertoon en de gesprekken kunnen wel een uur in beslag nemen.
    
7. de zuckerberg
   Heeft de volledige focus op het scherm van zijn/haar laptop en lijkt een voorbeeldige student. Een nadere blik op het laptopscherm leert ons echter dat deze student meer met Facebook dan met de studie bezig is.
    
8. de klankenliefhebber
   Deze student luistert naar muziek. Zijn/haar oren staan middels oor- of koptelefoons in verbinding met een laptop of gsm. Wanneer deze soort de muziek te luid heeft staan, kan deze op weinig waardering van de overige bibliotheekbezoekers rekenen en wordt dan ook vaak afgestraft door het bibliotheekpersoneel.
   De soort komt overigens weinig voor. Studenten houden er niet van om de klanken van hun favoriete muziek tijdens het studeren te moeten horen.
   (Tip: Probeer eens naar jazz te luisteren tijdens het blokken. Het werkt ontspannend en helpt de concentratie te bevorderen. Naast klassieke jazz heeft Spotify ook playlists als “Jazz Vibes” en “Lush Vibes” die je kennis laten maken met de moderne vorm van dit genre.)
    
9. de kouvatter
   Wanneer de temperatuur buiten begint te dalen en de stookkosten van de universiteit opgedreven worden, zijn ook studenten vatbaarder om een verkoudheid op te lopen. Met een volle neus neemt deze soort plaats aan een werkplek in de boekerij. De hele zaal mag horen hoe deze student verwoede pogingen doet om een niet nader te noemen substantie in zijn neusholte te houden. Herken je jezelf hierin? Neem een pak zakdoekjes mee.

Vele studenten, vele soorten dus. Wie van mensen kijken houdt, hoeft zich niet te vervelen tijdens de pauze van het blokken. Wie bovenstaande soortgenoten al meerder malen gespot heeft, zich begint te vervelen en op zoek is naar een uitdaging, neemt eens een kijkje in de Erfgoedbibliotheek Hendrik Conscience. Daar vind je naast bovenstaande soorten ook ‘de brommende meneer achter de krant’, ‘de schoorvoetende, zwaar-ademende, schetenlatende grijze man’ en nog veel meer. Studeren was nog nooit zo’n aangename bezigheid.

Ik zal er geen doekjes om winden. De grootste uitdagingen zijn de roltrap en de toeristen. Om met statistische termen de context van dit artikel te verduidelijken: de roltrap is de constante, en de toeristen zijn de onafhankelijke variabelen. Samen zeggen ze iets over de afhankelijke variabele: ‘concentratie bij de studenten’ of ‘studieplezier’, you name it.

De roltrap maakt een constant geluid. Soms ligt ze even stil, maar als er toeristen (en soms ook studenten) zijn die hun voeten aan de voet van de roltrap zetten, begint ze met hetzelfde gegrinnik haar rondes opnieuw te draaien. Al gauw zul je hieraan gewend raken (of niet) en kun je de mechanische trap in je aura toelaten.

Toeristen zijn een ander verhaal. Die vind je (letterlijk) in alle soorten en maten. Eén ding hebben ze gemeen: de verbaasde gelaatsuitdrukking. Je hoeft niet paranormaal begaafd te zijn om te kunnen opmerken wat er in hun hoofden omgaat als de roltrap ze de eerste perikelen, tot duidelijk herkenbare silhouetten, van studerende studenten tentoonstelt.

Het gebruik van het werkwoord ‘tentoonstellen’ is geenszins toevallig gekozen. Want in principe is alles in het MAS een tentoonstelling zodra je de eerste centimeter van de begane grond hebt bestegen. Sommige toeristen lijken ook te denken dat de Antwerpse studenten voor hén achter houten tafels en stoelen zijn gezet, als attractie. Andere reizigers denken dat het houten meubilair altijd aanwezig is in het museum, en dat studenten daar dankbaar gebruik van maken.

Sommige toeristen schuwen het niet om een foto van de aapjes te nemen, of om rond te blijven hangen op de achtste etage. Want het blijft toch wel een bijzonder gezicht, en blokkende studenten zijn normaal nergens te spotten op vakantie. Anderen eigenen zich het houten meubilair zelf toe en spreiden hun stadsplattegrond uit over de plek, die eigenlijk voor studenten bedoeld is! En ja, het gros van de toeristen is luidruchtig – landen van herkomst buiten beschouwing gelaten.

Maar goed, mijn favoriete plek bij het raam (en dus met de roltrap en de toeristen in mijn rug) was bezet. Noodgedwongen moest ik plaatsnemen pal naast de constante, om iedere onafhankelijke variabele voor bij te moeten zien komen. Mijn aura was verbroken en mijn concentratieniveau gedaald tot beneden het absolute nulpunt. Mijn dwarse instinct begon tegen de binnenwand van mijn schedel te kloppen, met dit artikel als resultaat. Nu moet ik weer verder om mijn aura vanaf de basis weer proberen op te bouwen. Dat is niet altijd even makkelijk. Hopelijk houdt studeren in het MAS een significant, positief verband met mijn examenresultaten.

concentratieproblemen

Bij beide meisjes zijn de examens al behoorlijk gegaan, en binnen twee weken zijn ze ervan af. Op 25 juni eindigt ook de ramadan, de negende maand van het islamjaar koos er dit jaar voor om pal tijdens de examens te vallen. Maar van concentratieproblemen kan Faiza niet spreken. “Ik kan me tijdens de ramadan zelfs beter concentreren! Omdat ik veel minder pauzes neem, kan ik een stuk langer doorstuderen. En oké, ik heb af en toe wel eens concentratieproblemen omdat ik niet mag eten en drinken, maar andere studenten hebben toch ook wel eens momentjes waarop de concentratie ver te zoeken is?”

Slaap is mijn beste vriend tijdens de ramadan!

Esma vindt de examenperiode soms wel vermoeiender door het vasten, en dan vooral omdat de vastenperiode nu in de zomer valt en de periode tussen zonsopgang en zonsondergang langer is. “Normaal ben ik iemand die ’s nachts studeert, maar na het avondeten kan ik me echt niet meer concentreren, omdat alles dan nog zwaar op de maag ligt.” Faiza daarentegen studeert ’s nachts wel nog verder.

dutjes en geen Redbull

Het bioritme van de meisjes wordt door de ramadan wel een beetje in de war gegooid. Na het ochtendeten, rond 3 à 4 uur, gaan ze slapen. Tegen de middag beginnen ze dan te studeren tot ongeveer 21 uur, en na het avondeten studeert Faiza verder en Esma ontspant zich dan even. Omdat hun dagindeling er zo anders uitziet dan normaal, doet Esma vooral dutjes tijdens haar pauzes. “Slaap is mijn beste vriend tijdens de ramadan! Maar je lichaam went er wel heel snel aan, ook aan het niet eten en drinken overdag.” Want ook al vinden de meisjes het toffer als er tijdens het studeren een koek en een flesje water in de buurt staat, echt moeilijkheden hebben ze niet met het vasten tijdens de examens. En eigenlijk vindt Esma het nog best goed dat ze vast tijdens de examens, want anders zou ze ook liters Redbull naar binnen werken. Beter voor de gezondheid dus.

Uiteindelijk kiest iedereen dus gewoon voor zichzelf of hij/zij het aankan.

uitzondering voor blokkers?

Tijdens de ramadan bestaat er een uitzondering voor bijvoorbeeld zieke mensen of zwangere vrouwen. Of Esma en Faiza het een goed idee zouden vinden om ook zo’n uitzondering voor studenten in te lassen? Dat vinden ze een vreemd voorstel. “De ramadan is een individuele geloofsbelijdenis. Je kiest dus helemaal zelf of je overtuigd bent om eraan mee te doen of niet. Ik ken iemand die het echt niet meer zag zitten, en zij is dan ook gewoon even gestopt met vasten. Later kan ze die dagen weer inhalen. Uiteindelijk kiest iedereen dus gewoon voor zichzelf of hij/zij het aankan en als dat niet zo is, geen enkel probleem.”

Andere studenten hebben toch ook wel eens momentjes waarop de concentratie ver te zoeken is?

tips and tricks

Ten slotte geeft Esma nog een tip mee voor alle blokkende moslim(a)s: “Probeer jezelf vooral niet te overbelasten! Als je het gevoel hebt dat je overtuiging of je studies eronder lijden, neem dan even afstand van je boeken en ga ontspannen. Zet je gezondheid altijd op de eerste plaats, en qua studies, probeer gewoon een goede planning voor de ramadanmaand te maken. Er zijn veel mensen die kritiek hebben op de ramadan tijdens de examens, maar als een student niet slaagt, is dat eerder zijn eigen schuld dan die van de ramadan. Er zijn immers genoeg manieren om de ramadan met examens gecombineerd te krijgen.”

ASMR is zo een van die dingen waar je eerst een beetje om moet giechelen, maar waarvan je achteraf ontdekt dat het echt werkt – of dat was bij mij toch zo. De afkorting staat voor “autonomous sensory meridian response”, wat in het echte leven een soort kriebeltjes in je hoofd en langs je rug of schouders betekent. Geen idee wat dat inhoudt? Denk aan dat kriebelige gevoel dat je krijgt als iemand in je oor fluistert.

Deze rare zweverige bezigheid is veel meer mainstream dan je denkt. De YouTubers die dit soort filmpjes maken hebben vaak enorme aantallen subscribers. In ASMR-video’s wordt dat gevoel opgeroepen door fluisteren, krakende geluidjes zoals plastic, borsteltjes, papier en nog veel meer creatieve middelen. De bedoeling is dat je je ontspant, kan slapen, maar uiteindelijk toch vooral die ontspannende kriebels voelt. Hoe je die kriebels krijgt? Dat is bij iedereen anders.

Het klinkt erg raar en geloof me, dat is het eigenlijk ook wel. Maar toen ik voor het eerst in slaap probeerde te vallen met de stem van een van deze ASMR-YouTubers in mijn oren, werkte dat meteen. De volgende ochtend werd ik wakker met mijn koptelefoon nog op uit de diepste slaap in tijden. Dus wees een keer open-minded, zet je koptelefoon op en wacht op het eindresultaat: een ontspannend dutje óf de slappe lach. Klassieke win-winsituatie. Hier een aantal suggesties om je op weg te helpen:

om het nog even uit te leggen

een verhaaltje voor het slapengaan

de eerste video die ik zag

of waarvoor je kleren (en sponsordeals) ook kunt gebruiken

borstel je problemen weg

Vsauce (wetenschap)

Michael Stevens is het kalende en bebrilde brein achter Vsauce, een YouTube-kanaal dat inzet op wetenschap en technologie in de meest ruime zin, maar waar ook culturele en antropologische thema’s aan bod komen (en eigenlijk dekt dat nog steeds niet de hele lading aan onderwerpen). Waarom hebben we niet allemaal kanker? Wat doet Alzheimer met het brein? Hoe smaakt mensenvlees? Een greep uit de vragen waarop Stevens dieper ingaat. Tel daar gastverschijningen bij op van ‘educatieve’ sterren als David Planet Earth Attenborough en Adam MythBusters Savage, en je weet dat het grote licht bij Vsauce brandt.

Nathan Figueroa (eten)

“I love food … Welcome to my channel.” Nathan Figueroa is een man van weinig woorden. Zijn YouTube-kanaal focust zich op een basisbehoefte van eenieder: de deugd van het eten. In tegenstelling tot de doorsnee persoon die genoegen neemt met een bord of twee, specialiseert Figueroa zich in het veel-eten. Het aantal calorieën dat de man verslindt in één YouTube-filmpje is onvoorstelbaar veel. Twintig cheeseburgers, een kilo chocolade of een karrenvracht aan chicken nuggets: geen uitdaging gaat hij uit de weg. Nu zou je clichématig denken dat Figueroa een maatje te veel heeft, maar niets is minder waar: hij loopt er afgetraind bij. Nadat hij pizza en hotdog achter de kiezen heeft, duikt het eetwonder de gymzaal in om 's avonds zit hij doodleuk opnieuw in de Pizza Hut. Wat wij ons dan afvragen: hoe vaak per dag moet de man naar het grote toilet? Goed dat zijn YouTube-kanaal niet over die basisbehoefte gaat.

Don’t Hug me I’m Scared (webserie)

Een lijst met interessante YouTube-kanalen zou per direct zijn geloofwaardigheid verliezen als er geen kanaal van de duistere kant van Youtube zou tussenzitten. De achterzijde van YouTube is de plaats waar filmpjes manifesteren die als beklemmend, ontoegankelijk en ronduit raar beschreven kunnen worden. Voor wie er niet mee bekend is maar nieuwe horizonten wil verkennen, vormt Don’t Hug me I’m Scared de perfecte instap. In de zesdelige webreeks volgen we drie opmerkelijke personages die blijkbaar bij de sollicitatie voor Sesamstraat-pop net uit de boot vielen. Het drietal bevindt zich in een alternatief universum overladen met symboliek, vreemde wendingen en catchy liedjes en maakt zo de meest vreemde avonturen mee. De reeks vormt dan ook een cluster van eigenaardigheden die onmogelijk uit te leggen valt, dus kijk en ervaar het vooral zelf. Don’t Hug me I’m Scared gaf overigens geboorte aan talloze fantheorieën die het gegis over Game of Thrones ver overstijgen. Onze gouden tip als je na zes afleveringen radeloos voor je computerscherm "What the fuck?" mijmert: surf naar het kanaal Film Theorists, waar glashelder uitgelegd wordt wat je net gezien hebt. Al blijven ook hun bevinden just a theory!

The Great War (geschiedenis/informerend)

Honderd jaar geleden bevond de Europeeër zich in het derde oorlogsjaar. De slag rond Arras bleef aanhouden en de Franse generaal Robert Nivelle verloor zijn job omdat zijn offensief tot heel wat slachtoffers had geleid en hij iedereen daarvoor verantwoordelijk achtte, behalve zichzelf. Hoe ik dat allemaal zo accuraat kan vertellen zonder me historicusgewijs in de stof te verdiepen? Dankzij het informerende YouTube-kanaal The Great War, waar de ontwikkeling van de Eerste Wereldoorlog week per week uit de doeken wordt gedaan.

Tijdens de blok is het aanlokkelijk om zo gemakkelijk mogelijk te ‘koken’. Om pizza’s uit het diepvriesvak te pakken, gevolgd door kant-en-klare lasagne en, als zelfs de supermarkt te veel moeite is, gewoon frieten te gaan halen. Het ligt misschien aan mij, maar tijdens de examens heb ik een enorme drang naar ongezond eten.

Na een paar dagen kom je dan toch op het punt dat je verlangt naar iets meer groenten en fruit. Iets groens, makkelijks, maar géén smoothie. Dat is het moment waarop ik naar maisschelpen grijp. Taco’s, ze kosten bijna geen moeite om te maken en je kan ze vullen met waar je maar zin in hebt. Een Google-rondje en je stuit op verschillende taco’s met kip, gehakt of zalm. Je vult de schelpen met bonen, met heel veel ketchup of gewoon rode pepers. Voor ieder wat wils en meer dan genoeg inspiratie om eens te experimenteren.

Mijn favoriete taco is misschien weinig bijzonder en ook niet heel Mexicaans, maar hij is wel lekker fris, bevat de door mij geliefde feta én is gemakkelijk te bereiden. Doordat ik de meeste ingrediënten voorverpakt koop is er altijd wat over en heb ik de volgende dag nog een gezonde lunch ook. Precies wat een warme blokdag nodig kan hebben.

ingrediënten

• 1 pak tacoschelpen
• 1 bakje zure room
• 250 gram gehakt
• 1 potje mais (150 gram is zeker genoeg)
• 1 avocado
• 100 gram voorgesneden ijsbergsla
• 1 bakje saladeblokjes (of gewoon feta natuurlijk)
• 1 bakje cherrytomaten
• eventueel wat rozemarijn

bereiding

Eigenlijk kan er weinig fout gaan. Begin met het voorverwarmen van de oven zodat je de taco’s er in kan leggen als je bijna klaar bent.

Vervolgens bak je het gehakt tot het gaar is en voeg je eventueel rozemarijn toe voor wat extra smaak. Terwijl het vuur aan staat kan je de avocado van zijn schil ontdoen en in blokjes snijden. (Zorg dat je een rijpe hebt; dat is zoveel lekkerder en dan laat de schil ook meteen los). Nu hoef je alleen nog de cherrytomaten doormidden te snijden en de taco’s een paar minuten op te warmen. De saladeblokjes en sla zijn immers al voorgesneden en ook de mais en de room kunnen er zo in.

Ik zet meestal alles in bakjes rond mijn bord, pak af en toe een schelp en besmeer deze dan met wat zure room en leg er de fetablokjes in. Die bedek ik dan met wat mais, vervolgens met het gehakt, wat avocado en daarna de tomaten en sla. Je kan qua volgorde en hoeveelheid natuurlijk variëren, maar de ervaring leert me dat alles zo het best op zijn plek blijft. Want netjes eten, dat blijft bij taco’s toch meestal de grootste uitdaging.

Eet smakelijk!