de fik erin

De alternatieven voor blokken zijn, zoals we allen weten, talrijk. Toch wil ik van de meet af aan duidelijk zijn: het gaat mij niet om wat herexamens of een jaar na jaar oplopende studievertraging. Zwak zijn zij die hun studiekrediet langzaam zien leeglopen omdat de studie dan wel het studentenleven te zwaar is; nog minder respect zal gegeven worden aan de lieden die zich op reguliere wijze uitschrijven van hun opleiding. Neen, we hebben het hier over the point of no return; hier worden bruggen verbrand. De persoonlijke schaamte van gemiste deadlines of verkwiste biburen verdwijnt in het niets met de juiste exit strategy.

Er zijn meerdere opties om je kans op een diploma zo dicht mogelijk bij de nul te brengen. Als je je brein dusdanig kan beschadigen dat je vanaf dan tot de klasse mens behoort die 'ironisch' naar slechte televisieprogramma's kijkt, ben je al goed op weg. Een andere manier is de sociale en maatschappelijke conventies op zodanige wijze uitdagen dat verder studeren jammerlijk verhinderd wordt. Er is voor zij die geen koffie lusten ook een derde optie. Maar aangezien ik toch enig geloof hecht aan zowel de boutade dat het leven een geschenk is als dat je een gegeven paard niet in de bek mag kijken, zullen we de meer radicale oplossingen houden waar ze horen: in de songteksten van edgy rockbandjes.

De stap met de mildste gevolgen voor de rest van het leven is gewoonweg zorgen dat je met je klikken, je klakken en je kloeken buitengesmeten wordt op je campus. Daarin kan je creatief zijn. Je hoeft heus geen Amerikaanse school shooting te organiseren om in aanmerking te komen voor een tuchtprocedure. Met een goed getimede laptopworp op de muil van een prof kan je in de juiste omstandigheden zelfs nog een afscheidsapplaus van je medestudenten ontvangen. Vergeet hier zeker geen afsluitende feedback te geven aan je onderwijzer. Je kan iets roepen over de gebrekkige PowerPoint-skills of het onverstaanbare gemompel. Als je echt op niets anders kan komen, kan je altijd terugvallen op een neoklassieke yeet. 

Als je echter een zeker sympathie koestert naar je proffen, is een verslaving misschien meer je ding. Dat kan, zoals nogal wat studenten in deze tijden geweten zullen hebben, een gameverslaving zijn. Jammer genoeg zit de kans er dik in dat je dusdanig genoeg krijgt van je dertienjarige teamgenoten wiens ouders vermoedelijk midden in een echtscheiding zitten dat je uit radeloosheid toch maar weer je boeken vastneemt. Drugs daartegenover zijn gekend omwille van hun grote succes bij het opbouwen van een verslavingsproblematiek. Trap daarbij niet in de val van het groene hippiespul. Persoonlijk zou ik crystal meth willen aanbevelen als je zo snel mogelijk van het rechte pad wil. Als je niet aan dat product, vanwege je overgepriviligeerde omgeving, kan raken: minstens cocaïne − we studeren toch in Antwerpen of niet?

Een groot voordeel van drugs is dat je ze kan combineren met de al overvloedig aanwezige alcohol. De pep zorgt ervoor dat je meer kan drinken en de extra hersenschade die je erdoor oploopt zorgt voor een nog optimale faalkans. Ben je iemand die een kick krijgt van samenvattingen en examenvragen rond te delen? Combineer je drugsverslaving met de studentenjob van dealer en je belandt, dankzij onze maatschappij vol vrijheidsidealen, eventueel in de cel daarbovenop. Jammer genoeg is een gevangenisstraf niet noodzakelijk het einde van je studie, probeer dus je tegen je arrestatie een schim van je voormalige zelf te zijn, voor zover je momenteel al een 'zelf' bent althans.

Uiteraard moet je niet afzakken naar het niveau van de crimineel. Als je meer van het rechtschapen type bent, is er altijd de optie om het morele verval van de moderne maatschappij met je vrienden te bespreken op je Discord. Plaats naar hartenlust racistische en seksistische memes en wie weet krijg je wel een heuse Pano-reportage aan je been. Met wat geluk levert de hele heisa je een zitje in het parlement op. Wie heeft er dan nog een diploma nodig?