Het is regelrecht onwaar dat onze minister van buitenlandse zaken kampt met gezondheidsproblemen en dat hij naar aanleiding daarvan op zijn bakkes zou zijn gegaan op de Europese top te Ijsland. De eigenlijke reden van deze schwalbe was dat Joska Fisher hem in een recordtijd schaak had weten te zetten.
Michelleke had een blauwtje gelopen met het relatiegeschenk dat hij van FN in grote hoeveelheden had gekregen en met liberale vrijgevigheid had doorgespeeld aan zijn Europese collega’s. Het schaakspel is net als oorlog een kwestie van tactiek: met minimi zetten, maximi slachtoffers. Die mof had in een offensief dat deed denken aan de Blitzkrieg 2 maoïstische paarden en een democratisch verkozen koningin geneutraliseerd. De nakende vernedering werkte dusdanig op Louis’ zenuwen dat hij herviel in slechte gewoontes; met name het roken van groene Michel. Wanneer duidelijk werd dat dit hem evenmin een moment van zinsverbijstering ging opbrengen, zocht hij zijn heil in het inroepen van gezondheidsproblemen om de match te kunnen staken. Om dit scenario geloofwaardig te laten overkomen, opteerde hij voor een ostentatieve buiklanding tijdens de foto-shoot.
Dankzij zijn sterke persoonlijkheid kon hij zich snel over dit morele verlies heen zetten, de Friandieses à Nicotine kon hij echter niet laten. Zo kwam het dus dat op de eerstvolgende ministerraad de pruik van Magda Aelvoet zich de volgende opmerking liet ontvallen: Zeg Louis, die groene Michel moet er wel heel groen uit hebben gezien, zelfs Jeltsin is met zijn clowneske neus nooit zo hard tegen de grond gegaan. Het hilarisch gelach dat hierop volgde, versterkte enkel de wraakgevoelens waarvan de kiemen reeds over zijn ganse lijf en leden uitgezaaid waren. De ecologische kanker die hem teisterde, kon enkel worden bestreden met het vloeien van andijvie-kleurig adervocht. De causale verbanden in zijn recente ondergang leidde hem naar de oorzaak van alle kwaad: het Front Nationale van Herstal, die racistische wapenfabrikant die exclusief pistooltjes maakt voor zwarte kind-soldaatjes. Daar moest iets aan gedaan worden. Gewapend met het idee dat de fond van zijn coup de force eveneens bij dit Waalse schietkraam moest liggen, begon hij als een gepluimde broedkip, met een wraakzuchtige ei in de aars, de rode loper uit te rollen voor de aftocht van de weldra schaakmatte Magda.
Zoals is gebleken had ze er inderdaad beter aan gedaan zich bezig te houden met het welzijn en de gezondheid van haar eigen populatie pionnen, in plaats van die van een groot uitgevallen bergdorp waar de demonische democratie zo crimineel corrupt is dat de megalomane monarch het heft in handen heeft genomen in naam van de economische vrede en de verlangde belangen. Vive la Belgique, Vive l’Europe!